Maison des mauvaises blagues trash !

Parfait pour expliquer les maladies mentales aux enfants!

Un mec se pointe chez le garagiste :
-Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça?
-J'ai roulé sur une bouteille.
-Vous ne l'aviez pas vue?
-Non, le mec l'avait dans la poche.

Quel est le point commun entre entre un surdoué et un pédophile ?


Ils ont tous les deux sautés la classe de CP

quel est le point commun entre les juifs et les baskets ?

:

On en trouve plus en 39 qu’en 45

Laura Laune

Stephan29 a écrit:quel est le point commun entre les juifs et les baskets ?

On en trouve plus en 39 qu’en 45

Laura Laune

J'ai vu la polémique....Société bien-pensante...

Stephan29 a écrit:quel est le point commun entre les juifs et les baskets ?

On en trouve plus en 39 qu’en 45

Laura Laune

Dite par Woody Allen, Coluche ou Desproges... 
Par Dieudo. 

La nénette a osé.
Tant mieux.

Tu cites Desproges et tu fais bien car, comme il disait: "On peut rire de tout mais pas avec n'importe qui".
Tant pis pour les "n'importe qui" ...
C'est noir comme humour, certes, mais c'est drôle
J'aime quand tout le monde en prend plein sa gueule, pas quand certains disent qui doit prendre plus que les autres afin que de ne pas choquer certains qui estiment en avoir pris déjà trop, tout en continuant à en mettre plein la gueule à ceux qui ... etc etc

Rire ça dépend également de qui fait la blague....
Je me retrouve dans une salle avec Dieudo ... LES blagues sur les juifs ne me feront pas rire du tout...

54gasp a écrit:Rire ça dépend également de qui fait la blague....
Je me retrouve dans une salle avec Dieudo ... LES blagues sur les juifs ne me feront pas rire du tout...

54gasp a écrit:Rire ça dépend également de qui fait la blague....
Je me retrouve dans une salle avec Dieudo ... LES blagues sur les juifs ne me feront pas rire du tout...

Je comprends ce que tu veux dire, j'ai vu un seul sketch de Dieudo dans ma vie sur Youtube, j'ai pas accroché pourtant j'aime l'humour noir ...
Je sais pas, l'impression qu'il y avait plus de "haine" ou un truc s'en approchant, qui prédominait dans ses blagues, au préjudice de l'humour.
Jérémy Ferrari j'aime bien, on voit que c'est de l'humour pur (je trouve), mais c'est pas du goût de tout le monde ...

Une blague trash dite par un mec qui la prend également au premier degré... pas très drôle généralement!

J'aime bien Dieudo. J'aimais bien Dieudo. Les spectacles mono thème sur les juifs ou les blacks... pas mon truc. Le sketch chez Fogiel qui l'a fait plongé, n'était pas drôle. Et ne pas l'admettre... ça l'a rendu à mes yeux moins drôle... Faurisson sur scene

Pas vu cet incident, jamais entendu parler d'ailleurs. Ça se trouve sur le net je suppose ?

http://tvmag.lefigaro.fr/programme-tv/article/television/79153/france-3-le-jour-ou-dieudonne-suscita-la-polemique-chez-fogiel.html

Merci, je regarderai ça

54gasp a écrit:

Stephan29 a écrit:quel est le point commun entre les juifs et les baskets ?

:

On en trouve plus en 39 qu’en 45

Laura Laune

Dite par Woody Allen, Coluche ou Desproges... 
Par Dieudo. 

Très juste.

" Pédophile cherche agence de voyages bon enfant pour lui organiser un séjour en Asie mineure"

Allez, pour changer de registre :

Un type super costaud va se faire ausculter chez le docteur.
Le docteur lui déclare : "mais tout va bien Monsieur, vous êtes en super forme et vous êtes costaud comme un chêne".
Le type de répondre l'air tout triste : "justement Docteur, c'est pour le gland".

C'est un pti garçon, qui réveille sa maman en pleine nuit :
"Maman, maman... j'ai peur du noir!!!!"

La mère lui répond :
"T'inquiète pas, il est attaché..."

Deux cannibales, un père et son fils, chassent dans la jungle. Soudain, le fils repère une jeune et jolie touriste qui semble perdue. Le fils demande à son père : - On la mange sur place ou à la maison ? - On la ramène à la maison et on mange ta mère !

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit : - J’ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j’ai dû vous amputer des deux jambes. - Et la bonne ? - J’aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 euros.

Deux déserteurs doivent être fusillés. Avant leur exécution, un officier leur propose une cigarette. Le premier condamné accepte, mais le second refuse. Le premier lui dit alors : - Allez, tu vas encore nous causer des ennuis.

Un condamné à mort avance vers l’échafaud. Alors qu’il gravit les premières marches, il trébuche et s’étale sur l’escalier. En se relevant, il dit : - Ça commence bien.

L'autre jour je sors du troquet passablement bourré, je prends la bagnole et fatalement je mords un peu le trottoir... là pas de bol, j'accroche un mec en uniforme; pas beau à voir !
J'appelle Police Secours :
-"Allô, le 17 ?
- Oui
- Bah vous êtes plus que 16..."

Vous connaissez la dernière phrase de Kurt Cobain ?

"Eh les mecs, 5 dollars qu'il est pas chargé !"